当一个人看不起你，不尊重你，最好的对策
十点读书 · 人文与思想
原创 十点明冬 2026-11-05 18:30 山东 深夜十点，陪你读书。 ▼ 点下方播放按钮收听十点主播绛染朗读音频 有没有想过一个问题： 为什么人身为群居动物，生来就需要归属与连接，但本该为我们充能的社交，很多时候却成了最大的消耗源头？ 心理系博导李明晋老师有个观点：人在社交中呈现出的自己都带有表演性质，会不会累，主要取决于你当时扮演的角色。 当你和三五好友闲坐喝茶时，你不仅不会累，还会收获久违的放松。 可倘若你拿到的，是个过度迎合、不断讨好的形象，你就一定会为了配合别人，消耗大量能量。 理想化的社交环境，是人人都有分寸，不会得寸进尺、踩低捧高。 但现实是不完美的，总有很多人会仗着他人的善良、温和，毫无尊重，肆意利用。 面对这种人，你越软弱退让，对方就越不尊重你。 要是能直接割席固然是好的，但总有不得不打交道的情况。 如果不想一直被消耗，建议大家尽早开始立规矩，用自己的行为，转变别人的态度。 豆瓣上有个名为 “讨好型人格治疗所” 的小组，里面上万个组员，都有着差不多的烦恼。 明明下班后有别的安排，同事问能不能搭个便车，宁愿绕路也不好意思拒绝； 明明自己兜里也不宽裕，朋友开口借钱，宁愿现凑也不让人家空手回去。 以为真心能换真心，可事实上，你越是无底线地接受别人的要求，别人越会看轻你。 心理医生布莱克提到过自己的一位中年女性来访者。 因为父亲从小家暴，她为了保护好自己，牢牢记住了“千万别和爸爸顶嘴”。 成年以后，基于童年阴影的影响，她面对男人时总是逆来顺受，生怕触怒他们。 结果，哪怕她遇到的是性格很好的男性，在这样拼命讨好下，也会在面对她时变得粗鲁、不耐烦。 这位来访者固然是原生家庭的受害者，但她成年后的几十年里所遭遇的不公待遇，却也和她自甘卑下的待人方式有密不可分的关系。 当然，多数人不至于如此病态，但也会因为太“老好人”而吃亏。 网友 @熊熊 大学毕业时，父母特别叮嘱他一定要和同事搞好关系，多为别人考虑，不要太计较。 所以他一去就说，大家有什么事都可以找他帮忙，他也会尽快融入团队。 别人还好，只当他是客套，但有一个同事却毫不客气，三天两头把自己的工作丢给熊熊。 不是电脑坏了，就是表格不会做；不是孩子突然生病，就是家里临时有事。 甚至后来连借口都懒得找，直接把领导的要求原封不动转发给他。 在那个同事的带动下，同组其他人慢慢也开始理所当然地使唤他。 偶尔熊熊想拒绝，对方却不高兴了，质问他这么点小事怎么还推三阻四。 这时他才意识到，自己前面那些善意，并没有换来感激，反倒一点点喂大了别人的胃口。 资深心理导师黄启团说过这样一句话： “我们每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。 有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人如何爱自己，有的人则教会别人如何伤害自己。” 人和人的关系，不会一蹴而就。一定是要经过反复博弈和拉扯。 如果每一次碰撞，你都在退让，都很好说话，只会让对方觉得欺负你没有成本。 是你的“不好意思”，默许了他人可以“毫不客气”； 是你的随叫随到，默许了他人对你呼来喝去。 很多人在人际交往中，都有个误区。 以为自己只要表达了不满，对方就该知趣地收敛。 但这只是一种由己推人的、一厢情愿的幻想。 但凡好意思麻烦你、剥削你的人，根本不会在乎你的几句抱怨，几声拒绝。 只有实打实让对方意识到，自己的越界需要承担后果，你的态度、你的不满，才有意义。 莫言在《晚熟的人》里，写了一段故事，故事的主角也叫莫言。 故事中的莫言在舅舅的恳求下，帮待业的表弟介绍了好几份工作。 他也算是尽心尽力，不仅动用自己能找到的人脉，也借了不少钱给表弟渡过难关。 但表弟是个眼高手低的人，不仅干啥啥不成，还一次次甩锅给莫言，说他耽误了自己实现梦想。 出完气，又要求他介绍一份更好的工作，不答应就大肆辱骂污蔑。 不管莫言怎么生气斥责，对方都不在意，像是认准了表哥不会不管自己。 直到他彻底不顾情面，决定把表弟送进派出所，那个原本还骂骂咧咧的人，一下规矩了起来，再也不敢冒犯他了。 当一个人不断越界，而你每次都只是生气、指责、讲道理，发完脾气后仍旧替他收拾残局。 那对方多半不会去反思自己是不是太过分，只会觉得自己的行为是能收获结果的。 甚至他还会嬉皮笑脸面对你的怒吼，摆出死猪不怕开水烫的架势，反正他知道，你最后都会妥协。 从心理学的角度讲，这就是一种“路径依赖”。 既往的经验已然证明，压榨你是一件可持续的低成本高收益的事情。 那在外部条件没有巨大变动的情况下，对方只会一而再再而三重复先前成功过的行为。 人总爱盯着一个软柿子一直捏。 柿子软并不是它的过错，但换个柿子还得重新试探顺不顺手，相比之下，捏惯了的软柿子更容易被拿捏，不会出岔子。 所以，想改变关系，只靠嘴是不够的，要让对方承受足以打破惯性的代价。 这份代价，不一定是翻脸或报复，但至少要收回你那些无条件的付出。 被邻